Selon ce kusoge, vous devez vous intégrer à tout prix.
En 2000, alors que l’humanité rampait hors de l’épave et tentait de se reconstruire après la dévastation de l’an 2000, les Sims ont explosé sur le PC. C’était l’occasion pour les gens de mépriser leurs créations, de les piéger dans la piscine jusqu’à ce qu’ils se noient et d’avoir des enfants absolument inutiles. Il a été extrêmement populaire, comme vous vous en doutez d’un produit qui vous permet de regarder quelqu’un faire pipi et qui s’est vendu à des millions d’exemplaires.
À la manière typique d’EA, ils ont immédiatement commencé à tracer de nouvelles façons de se débarrasser de leur vache à lait. Ainsi, ils ont porté le jeu sur des consoles avec de nouveaux graphismes 3D et ont gagné encore plus d’argent. Puis ils l’ont fait à nouveau avec Les Sims: Bustin ’Out, dont je ne vais pas me moquer parce que c’était génial. Partant de là, ils ont décidé que la franchise n’aspirait pas assez rapidement de l’argent des poches des gens, alors ils ont décidé de faire tourner la série.
Ils ont choisi de déplacer le jeu de l’étrange représentation d’Edward Scissorhands de la banlieue à la jungle urbaine où tout le monde écoute les Black Eyed Peas et la fête ne s’arrête jamais. Le résultat a été The Urbz: Sims in the City, et si c’est la première fois depuis des années que vous entendez le titre mentionné, je ne suis pas surpris.
Si vous n’êtes pas familier avec Les Sims, c’est bizarre, mais d’accord. C’est essentiellement une maison de poupée virtuelle. Vous construisez ou achetez des maisons pour vos malheureux petits gens, vous les laissez tomber, puis vous dictez leur vie jusqu’à ce qu’ils deviennent riches ou que vous vous ennuyiez.
Urbz n’est pas ça, pour une raison quelconque. Boy howdy, il ne s’agit certainement pas d’être le Dieu personnel des gens les plus pleurnichards qui aient jamais habité un manoir. On vous donne un appartement, mais il est en grande partie vestigial. Vous passez tout votre temps à voyager dans différents quartiers, qui disposent tous des équipements nécessaires pour maintenir les statistiques de votre Sim au top, de sorte que vous n’avez jamais besoin de rentrer chez vous. Ensuite, vous déverrouillez un animal et il y a encore moins de raisons de retourner dans votre appartement car il pisse partout. Il n’y a pas de statistiques de la pièce, il n’y a donc aucune raison de nettoyer après cela, car votre avatar est parfaitement content de vivre dans un lac d’urine. Mais, encore une fois, pourquoi se faufiler dans un appartement plein d’élimination de votre animal inutile alors que vous pouvez simplement dormir dans le lit de quelqu’un d’autre?
C’est ce qui se rapproche le plus des Sims, car le reste du jeu consiste à être un poseur. Apparemment, dans cette ville, le plus important est de devenir populaire parce qu’un type nommé Darius vous l’a dit. Pour ce faire, il faut aller se lier d’amitié avec tout le monde, un peu comme la partie la plus ennuyeuse des Sims. Sauf que cela vous indique quelles interactions sociales vont réussir 100% du temps, vous ne faites donc que les spammer jusqu’à ce que quelqu’un vous apprécie. Donc, en fait plus ennuyeux que la partie la plus ennuyeuse des Sims. C’est impressionnant.
Vous pouvez créer votre avatar, mais ne passez pas trop de temps dans le créateur du personnage, car il finira par ressembler à tous les autres personnages d’un quartier particulier. Ouais, pour se faire des amis, il faut s’habiller comme eux. Vous devez agir comme eux. Faites les mêmes figures de skateboard que tout le monde fait. Ce n’est qu’une fois que vous êtes assez populaire que vous pouvez entrer dans la zone VIP pour faire la fête avec le reste des belles personnes et danser comme si vous faisiez partie d’une sorte de rituel culte.
Finalement, le méchant du quartier se présente et commence à mettre le feu aux gens. Je ne pense pas qu’ils soient censés faire cela, mais dans un domaine, ils ont lancé des pétards aux pieds d’un autre Sim, et ce Sim est juste monté dans un enfer. C’était peut-être un gameplay émergent, mais je ne peux m’empêcher de penser que The Urbz me menace. Si je manque, vérifiez le boîtier du disque, vous pourriez y trouver mes dents brûlées.
L’Urbz n’est pas amusant à jouer au départ, mais il y a des problèmes superposés. Le cheminement, qui a toujours été un peu sommaire pour la série, est à son pire ici. En particulier, chaque fois que le club VIP ouvre le soir, tout le monde tente de s’entasser en même temps. Et puis, après avoir franchi la porte, ils commencent juste à danser, empêchant tout le monde qui attend d’entrer. Cela vous fait souhaiter que vous puissiez mettre un tapis et une cheminée dans le club et brûler tous les sosies tournoyants en un seul néon. Éclaircissez le troupeau. Ils se ressemblent tous; ils naissent pratiquement consommables.
Les graphismes sont également horribles. Je ne sais pas de quoi il s’agit dans les titres des Sims sur console de cette époque, mais ils ont toujours eu cette brume étrange. Mais tant pis, ils ont changé le style artistique et ça a l’air rude. Je suppose que vous pourriez dire qu’il a plus de personnalité, mais ce genre de conflit avec l’absence totale d’individualité du jeu.
Ce ne sont cependant pas toutes de mauvaises idées. Le renforcement des compétences et les travaux se font désormais avec des mini-jeux plutôt que de regarder une barre de progression se remplir, et… c’est tout ce à quoi je peux penser. Les Black Eyed Peas sont dedans si vous aimez leur musique vers 2004! Non, mais vous pourriez!
Surtout, je trouve que le jeu est presque répugnant. Des orteils aux seins, tout est question de conformité. Cela va complètement à l’encontre de la philosophie de la série dans son ensemble, qui consistait principalement à assembler des personnages uniques ou simplement à vivre votre vie idéale. Dans Les Sims 4, j’ai eu une dame qui a empoisonné le papa de son bébé avec du poisson fugu mal cuit. Dans The Urbz, j’ai montré mes muscles à plusieurs reprises jusqu’à ce qu’une personne m’apprécie, puis je l’ai fait à nouveau à la victime la plus proche.
Je ne sais pas à qui cela est censé faire appel. Peut-être suis-je le plus étrange, et il est normal de se fondre dans une scène et de se faire le plus d’amis possible au détriment de votre individualité. Et que se passe-t-il quand quelqu’un avec qui vous êtes ami découvre que vous n’êtes pas un punk? Que vous portiez juste des jeans déchirés parce que vous pensiez que c’était la seule façon dont les gens vous aimeraient? Je suis à peu près sûr qu’ils jetteraient des pétards à vos pieds jusqu’à ce que vous vous brûliez, imbécile.
Honnêtement, je n’ai jamais fait partie de la scène de la fête, alors comment saurais-je si c’est normal? Pendant que tout le monde était au bar, je me tuais les yeux devant un tube cathodique jouant à Bully et Chibi-Robo. Si ce que l’Urbz représente est normal pour les fêtards, je n’en veux pas. Sérieusement, je pensais que ces gens avaient juste plus de relations sexuelles que moi, ne s’allumaient pas le feu et faisaient des figures de skateboard.
L’Urbz n’était pas le succès que EA espérait. Il n’a immédiatement pas réussi à engendrer une autre série pour accompagner leur produit phare, ce qui ne les a pas empêchés d’essayer à nouveau avec MySims et Les Sims Medieval. Il y avait des plans pour un port PC, une version PSP et même une suite, mais tout cela a dérapé lorsque The Urbz a rencontré un pbbt collectif. L’Urbz 2 a finalement été reconditionné dans la version console de Les Sims 2, qui avait si peu en commun avec la suite PC qu’elle est offensive à sa manière.
Je tiens à souligner que la version console de The Urbz est une bête entièrement différente de celle qui est sortie sur les ordinateurs de poche à la même époque. Cette version est étrangement convaincante et pleine de créativité qui faisait complètement défaut dans la version console. L’Urbz sur console est juste un aspirateur où le plaisir devrait être. Je pense fermement qu’un concept de Sims plus urbain aurait pu fonctionner, mais pas comme ça. C’est le pitz.
Pour les précédents Weekly Kusoge, consultez ce lien!
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